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标题: 大家别光顾着忧郁，都来讲个笑话吧~~~~~ [打印本页]
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-24 14:44
标题: 大家别光顾着忧郁，都来讲个笑话吧~~~~~
我先讲一个~~" X. O; s' L% B7 D2 t" k# T
# `, Y. \3 N. b( {+ a* G
约好的每周下棋时间，他难得迟到，看着他有些异样的神色什么都没问。- B5 |; F/ R3 x) v( c  g% n% d7 W; m
突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”) W$ E8 _# L& V* I6 \8 c) F
他微愣了一下，点点头。
$ B5 V2 h% o6 y1 O9 l# i下完棋，两个人都坐着没动。1 @, c: L$ v8 h5 g# p$ Q
沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”
  l# t2 e! n2 C% {' A& k他笑笑：“青出于蓝。”
作者: 晓雪    时间: 2011-1-24 23:44
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-25 11:09
唉，你们不喜欢，那就换一个吧# X# o: r; E0 H+ |. j) {

# w+ K! C7 i: R$ H7 `$ w0 O( b他爱情失败，报名安乐死，医生说保证在快乐中死去，他拿到排队号码后到长椅上排队，漫长等待中，与排在他前面的年轻女士，互诉苦衷，竟有相见恨晚之情。一周后，他邀请医生参加自己与女士的婚礼，并高兴地宣布自己退出安乐死计划，大家举杯同庆。男人饮后倒地而亡，医生叹口气说 ：“完工！”
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-25 11:10
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了
作者: 好梦梦    时间: 2011-1-25 12:34
故事往往给人带来快乐的同时，更多的是启迪。。。很欣赏楼主的小故事，趣味横生。。
作者: 好梦梦    时间: 2011-1-25 12:36
我来一个趣味的故事
- U7 e% \/ I0 M( L建筑师
- I% F! `* ^- f$ R) H一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。$ X2 |& }1 y! L/ e4 t) X, y! y' ~
“这简直是无稽之谈”建筑师回答说，“我来看看。” + U! F/ X/ B; L7 e/ ^, y
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” # I. O) F0 o- y+ k& |- f# i
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” $ x6 _; c7 ~8 F7 i( {) N, n
【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。1 ~9 b  T8 x# V) Y$ R1 ?
作者: 灯火阑珊    时间: 2011-1-25 15:21
本帖最后由 灯火阑珊 于 2011-1-25 15:22 编辑
& s! I8 V2 s  s# G. z/ ^1 Z. u: K1 G

4 B, K: _' r+ V* Y2 Y
4 D) }3 S& ~8 g( r( D4 A$ ]喜欢看幽默，苦中作乐，笑中有泪
作者: 倾城    时间: 2011-1-25 20:22
征婚" X% T! {# O# N. C- p
/ L1 a7 a: b/ N# ]- Q% ]
一位女子 开出征婚条件有两点
( x1 J9 N. O8 Z5 E* D) X* P* r& I1.要帅
( J9 W, H% @% b6 u7 |4 i2.要有车
# D. V/ u, D8 I3 |/ a电脑去帮她搜寻 结果      
" u# m. T" z- k象棋
0 H# J: N3 ]2 o0 A9 Z3 i. i7 ^* l- Y! X
这位女子 不服搜出的结果又输入
! s" N6 Y4 z* ^0 m* s1.要有漂亮的房子
' ?8 H3 m. e9 y- K: C. `2.要有很多钱/ b/ q& I0 ^8 j
电脑去帮她再次搜寻的结果       9 D) _, g; u% e9 W
银行
. E6 s7 Y( L7 v( W# d* C& X7 i% t" Y" W4 v1 d7 F( i* w
此女子仍然不失望 继续输入条件
  P4 }2 }9 X6 L, T0 ^) D. o, u! f# V* O1要长得酷
) K/ `, m) x" E4 o1 T2又要有安全感
* J/ c' _; f+ O/ J# @: x结果搜出的结果是                ' h5 G) z7 t) |7 U8 x6 O
奥特曼  d2 r7 A6 @; T8 J$ U
% C6 s- k0 W" Z4 y
此女子仍然不失望 还继续输入条件5 {$ t# h# K6 J2 c" i( m
1.要帅9 E9 T. e( ?" J6 ~
2.要有车
: Q% ], I( N) m3.要有漂亮的房子
7 r! P8 L- D6 y# z7 [& J4.要有很多钱- s4 r5 b" q- |. @# _
5要长得酷
1 e, S( b0 e& j3 o! E0 K4 |6又要有安全感; B* j7 `  |5 k3 K
电脑去帮她再次搜寻的结果     5 M; u) R' s3 D. u8 s2 }& z
奥特曼在银行里下象棋
作者: 灯火阑珊    时间: 2011-1-25 21:08
征婚, K2 j3 ?4 r& z1 U; J- p  W0 _: |
2 p6 L: Z- I/ N: x
一位女子 开出征婚条件有两点
1 l8 |4 ~4 S0 E9 z1.要帅8 w) x  D+ Q. R# o
2.要有车
3 ]; m- C; a9 `& `& H电脑去帮她搜寻 结果      
5 R$ {0 U$ t* M% G0 u象棋3 C, I4 U4 U3 ^6 j

8 S' v! o0 r/ r% N$ v: U2 ^& Q这位女子 不服搜出的结果又输入% }* q2 d" N. D6 v; m. m, f* d
1.要有漂亮的房子
# j( k% i* }1 Y# n+ \5 U5 L3 C) x1 i2.要有很多钱$ x4 z# R: p! {5 {( |
电脑去帮她再次搜寻的结果         Q4 Z) ]6 q% c! p
银行4 b7 j" U  s: B0 i% z3 v
# q6 m6 M# k. B) O6 ^6 Q2 a# o# S
此女子 ...) {, d$ g) R* d# }+ n$ P' d
倾城 发表于 2011-1-25 20:22
作者: 依依    时间: 2011-1-25 21:14
[attach]119083[/attach]
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-25 21:14
再接再厉，再来一个- E( @) v; N$ N6 f2 S/ p
% A6 m: T; K9 \
英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了！！”
9 h4 ^) k+ C! a0 ~; g0 _
  {& k& N" ?% f3 _大家不许偷着笑啊
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-25 21:15
7# 灯火阑珊 + ]: B. ?% k7 Y) {  u: l
姐，你别说得这么忧伤行不？
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-27 01:09
没人讲？那我接着来一个吧- T) ]: s! d# v& O9 g4 ~% C6 U
$ ^; R9 {/ u* [( D
婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……
作者: 天呀    时间: 2011-1-27 20:20
这笑话，我真的笑了！不错~~
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-27 22:33
14# 天呀
! ]' h, X& Z) W4 K你也忒不讲究了，好歹也讲一个给大家乐乐啊
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-27 22:43
接着来一个吧4 ], v% V7 U4 M% r, G
' i% j; |# I; C+ ^; W  T" G! e
公司年会抽奖，一等奖是苹果牌笔记本，本人抽中。打开包装精美的礼品盒后发现，居然是：一个苹果、一副扑克牌和一个印刷版笔记本。
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-28 09:58
我够昂。。。
$ ^# g& O/ n! e6 R9 m5 |/ J) s  s" r( K4 o9 m' K, b% Q5 H
一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧)然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问:有没有看见一只跑过去的兔子!兔子道:是不是一只非礼了狼的兔子?狼大呼:不会吧!这么快就上报纸了??
作者: 小珠子    时间: 2011-1-28 12:23
问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
& b! `  T" g, G  n5 K# u5 P答：那就要看她跟你老公发展到什么关系了
作者: 边走边看    时间: 2011-1-28 16:28
8# 倾城
作者: 灯火阑珊    时间: 2011-1-28 18:14
接着来一个吧, y, T. ?4 y3 R$ q$ z

! j2 a% n6 I6 W$ h( M) r公司年会抽奖，一等奖是苹果牌笔记本，本人抽中。打开包装精美的礼品盒后发现，居然是：一个苹果、一副扑克牌和一个印刷版笔记本。
/ T6 X( Q, @2 v: w) V大宝儿 发表于 2011-1-27 22:43
作者: 牧龙歌    时间: 2011-1-28 21:54
我来一个：《无意间当爷爷了》
7 T7 e- {+ B( \( K    头一次参加登山活动后感觉手杖很有必要！于是去买了两只，当举着手杖出门时一顽皮小孩在身后拥挤，小孩的妈妈再后高声喝到：儿子，别挤老爷爷。拿着登山杖就变成老爷爷了
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-28 23:05
21# 牧龙歌 呵呵，官升得很快很容易哈
作者: 天呀    时间: 2011-1-29 13:14
我也讲一个：有个大姐在公交车上，突然肚子不舒服，想排气。可是又怕声音大让别人听到。最后她只好一点一点的放出来，刚把心放下来，后面有人拍她肩膀，她扭头一看，有一帅哥说：大姐，好好一个屁，让你挤得稀碎。
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-29 21:30
23# 天呀
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-29 21:32
一个持枪的歹徒冲进一家商店打劫，售货员很配合的将所有的钱和值钱物品都奉了上去。这个时候，外面街道上传来一阵一阵的警报声。歹徒大惊，手一抖就开了枪。这个售货员临死前无比憋屈的说出了最后一句话：“SB，那是120！！！”
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-30 23:51
一个包子，走着走着饿了，就把自己吃了
. |+ {6 o& z9 S  v! q+ [9 A  W, ~$ G, y/ K' B
这个冷笑话让我笑了好久~~~
作者: 倾城    时间: 2011-2-4 00:30
老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！
% ^: u( c' a( j" h& y" A几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，
. E1 n. B% K& p5 N绳子都拦不住哇！
作者: 灯火阑珊    时间: 2011-2-4 11:09
21# 牧龙歌
! A6 z& S* e9 L8 K( Z3 q
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-4 20:03
今天坐地铁，一小女孩在我背后拿了根魔杖玩，她拿着魔杖指着我后背，说：我要把你变丑
! k0 g( y8 n$ Z* P我听完笑了 转身过去
2 d7 L- f# f9 a* g/ R7 G萝莉道：妈妈，妈妈 魔法显灵了
作者: 牧龙歌    时间: 2011-2-11 00:40
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-11 12:17
呀，这帖子又浮上来了？那就接着来~~& ?4 n: y& z/ b5 m: k

% k; `6 o) L- u, U2 c) E暴强的服务员妹妹：
8 d; b' U! k) J3 P; ~7 Z* Q$ }顾客：服务员
- o% J4 E& l' y( e1 [7 m服务员妹妹：您好，什么事9 P. Z8 m/ F7 @5 O
顾客：我15块钱一碗的牛肉面，就一块牛肉？
+ D/ N' w1 w. i  @. Q7 l# R服务员妹妹：先生，那您希望几块？
5 E8 Y# {! d9 y( q; `. V4 U) K顾客（暗喜）：怎么也得五六块吧。。
+ v5 U6 ~' ~" c: ^服务员妹妹（冲内厨大喊）：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。。。
作者: 太后驾到    时间: 2011-2-11 12:21
呀，这帖子又浮上来了？那就接着来~~1 _/ c" f) _& S) g8 c- h+ a) m6 W

% j7 y* e7 T% x/ H暴强的服务员妹妹：
, w3 `4 f; u- r2 i% d0 |: N顾客：服务员
, n8 R0 z( n( C* V& u" F0 i2 g$ }服务员妹妹：您好，什么事" q6 A, I7 u! x
顾客：我15块钱一碗的牛肉面，就一块牛肉？$ d0 R* @% \% `0 F9 q4 r
服务员妹妹：先生，那您希望几块？
  O6 F  o  G; G  i, M顾客（暗喜）：怎么也得五六 ...) k, ~* Q8 F+ g
大宝儿 发表于 2011-2-11 12:17
哈哈，刚吃的饭给消化没了
作者: 只为君    时间: 2011-2-11 15:49
作者: 孙杰    时间: 2011-2-11 16:01
作者: 好梦梦    时间: 2011-2-11 17:36
故事接着讲；帮忙
: q' e' p+ Y  S  b在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。１老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” + T$ m  K: n2 p. E; O
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
3 g+ X' s% ?! W  J“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 0 ]! z9 K* Z. l7 I% a
【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
作者: 好梦梦    时间: 2011-2-11 17:40
穿错 ! k5 s) z  F! E
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。
2 D" K/ H( F9 O0 p“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 2 F% K# g7 [1 Y# F! N

/ I3 w- k2 e1 H4 q$ \7 N【顿悟】
6 A! `# o$ L; o! l+ i6 A. v要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
作者: 依依    时间: 2011-2-11 21:51
应邀在人人网注册并接受赠送的用户名“冯裤子”，很快就在信箱收到信件，很客气地说：“冯裤子，你好！感谢你注册人人网，点击下面的链接即可完成注册。”当我完善资料以后，人家又非常客气地说：“Hi,冯裤子：欢迎加入人人网大家庭！相信你会喜欢这里的。
/ f7 g5 b+ W) x当我为自己的新网名感到有创意的时候，看到一则笑话，某人注册的用户名是爹，收到的信件那称呼真叫一个亲切：“爹，您好！感谢您注册……”
' o* ]: k: m& h自叹不如～～
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-12 14:24
够昂够昂~~
4 y9 X0 n; ~6 B& i0 E* t9 ]& N6 f( T! E$ `
勃列日涅夫执政时期，政局混乱
( e( ^' a1 S2 C有个人骂了句勃列日涅夫是傻子，结果无期了
( m* d/ ]7 H2 c/ l, G, l4 u本来他只要判两年，结果法官说他泄露了国家机密，就无期了
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-12 14:25
高~~ 37# 依依
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-12 14:26
我要是内帮忙的人，我就生气！！ 35# 好梦梦
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-13 21:46
来啦来啦~~~
2 A( z3 s4 \- Y& h  n
: e/ }+ d  {3 h" N( r, Q" u春节假期间有位神人给俺算过一命，说俺假期过后一上班就会撞大运，说的俺心里的小兔子碰碰直跳，什么大运呢？是老板一上班就给升职，还是买彩票中了500万？今天俺终于知道了，就在早上上班的路上一辆摩托从后面撞了俺的车，就在俺下车那一霎那，摩托上面四个大字赫然映入我的眼帘：大运摩托……
作者: 倾城    时间: 2011-2-13 22:26
鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
# C5 b. h  _/ M& g, ^1 o$ R% m水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”6 \7 n0 N4 N: J; Y( p) T& b+ |
这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
作者: 太后驾到    时间: 2011-2-14 08:46
会议室，总经理开会一般都对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
作者: 牧龙歌    时间: 2011-2-14 14:11
会议室，总经理开会一般都对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
. R8 C4 c$ i1 ]; n' i! V; s太后驾到 发表于 2011-2-14 08:46

/ Y& f8 g1 X' J0 e
& e) Q" k2 f# N; U0 y$ Y( u也有说掐死抽烟的！
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-15 10:34
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
作者: 奈花岛    时间: 2011-2-15 12:19
都挺好笑的，
作者: 牧龙歌    时间: 2011-2-15 17:56
本帖最后由 牧龙歌 于 2011-2-15 21:38 编辑
$ K2 G- a* @) X7 ~4 l2 ]) z" H% `) _! k5 y
今天去X商场，路过儿童玩具航模足住闲看，身后传来甜美的声音：“哥，（奇怪！她咋知道我的外号呢？）买飞机吗？回头带着惭愧的目光和语气回答：“哥不是赵本山！买不起的。。。。。
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-15 18:03
hoho~~笑一笑总是有好处的，比如说，可以让牙齿透透气~~
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-16 12:02
某人躺在手术台上，当看到主刀医生时，立刻吓得滚落到地下，大声惊呼：“他的证是我办的！他的证是我办的！”
作者: 牧龙歌    时间: 2011-2-17 12:03
据报道：深圳一市民燃放鞭炮时，用香烟点燃鞭炮后将手中香烟扔向空中，把鞭炮放在嘴中！现在该市民在医院反省中！
作者: 牧龙歌    时间: 2011-2-17 15:50
本帖最后由 牧龙歌 于 2011-2-17 15:55 编辑 8 ]3 x8 N/ K( `" q  a  Y
7 l% {. _% K$ x% W
说一下我报名参加活动的趣事：2月8日论坛召集13日去松峰山穿越活动，见贴后迅速抢占‘沙发’跟帖报名，得意忘形之时整诗一首：“起早贪黑守Q群， 辛劳不辞等报名。   困得发蒙都不怕，不留沙发在论坛”。& T, W( a$ [  g9 O
此臭美之态遭到了倾城老师的跟帖批评！
' l* f# f- o2 O9 u: @; m+ v4 {: K3 y   然临活动日见分座帖没本人，急电飞翔大哥：查系看错报名帖所致；座是没有了！后飞翔大哥紧急措施，夜巡金杯才得以出行。
7 T; ?7 R% J; |0 Y
% W9 Z/ {* D% y                     有此感叹：人生最最大的痛苦是沙发占了，大客车的座没有了！
作者: 太后驾到    时间: 2011-2-17 15:54
说一下我报名参加活动的趣事：2月8日论坛召集13日去松峰山穿越活动，见贴后迅速抢占‘沙发’跟帖报名，得意忘形之时整诗一首：“起早贪黑守Q群， 辛劳不辞等报名。   困得发蒙都不怕，不留沙发在论坛”。
4 z1 ~- o( O% g/ p! p' S此臭美之态 ...0 I7 ~, F8 ?) v2 p7 Y
牧龙歌 发表于 2011-2-17 15:50
这是地道道的那啥.......
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-17 19:39
呵呵，牧童鞋很有才- B: q) U6 ^" `& ]. o
接着讲笑话~~# {: N0 W, r2 a& Q/ u/ V
) z) A; I3 X$ o: Y- @7 i6 h
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
作者: 牧龙歌    时间: 2011-2-17 21:31
53# 大宝儿 5 d5 P* o/ u& G6 q% h
说游泳想起件事，前年去吉林温泉，酒后泳池游泳，同行老兄短裤带没挤紧就一个猛子下水，远处浮出水面后发现入水处漂着一个大裤衩！！！没把大家笑死！
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-18 10:05
OMY,要是我我就把内短裤赶紧收走~~~没准内老兄都没发现短裤不见了，还得夸短裤穿着灰常合身呢~~~
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-22 09:56
继续笑话
& E  N; g: t8 Y4 g/ X4 k& L7 Y  a/ c7 \5 k( G' R7 O
朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
作者: 太后驾到    时间: 2011-2-23 12:44
继续笑话
% M# \  q5 I0 Y& Q+ ^8 b+ @1 J/ s& }( L) ~' G
朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开 ...7 E2 C# y8 E1 \' d8 J* D* G
大宝儿 发表于 2011-2-22 09:56
哈哈！居然有这种事。。。
作者: 太后驾到    时间: 2011-2-24 06:48
本帖最后由 太后驾到 于 2011-2-27 14:24 编辑
. u1 o& w" C3 V; ~$ y
) C! M! M. V) [% x; b, i5 [" w一日，本人从办公室出来，门外几个男同事在侃大山。其中一个人说：喝凉酒，睡凉炕，早晚是病！我闻之，毫不犹豫地答道：笨！睡电褥子呗。随之，身后传来一阵哄笑声~
作者: 太后驾到    时间: 2011-2-24 07:06
公交车上接到了一位同事的电话：说某某同事得了脑瘤，将不久于人世~放下电话，心里沉甸甸的。就在这时另一个同事打来电话说她做了人流，在家休息，闷得慌。我惊异地问道：脑瘤长在脑袋里，人瘤是啥瘤？长在哪儿了？她笑答：人瘤就是肚子里长人，当然是长在肚子里啦~
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-24 09:16
哈哈，太后~~; k  r% N* n8 I$ o+ q
7 q: _- \  P1 p) _2 N
公司老总有一天在办公室问其他同事问题，第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
作者: 好梦梦    时间: 2011-2-24 10:08
本帖最后由 好梦梦 于 2011-2-24 10:11 编辑
  r+ @& s$ a, q8 i% i* q- P) s, ^% k$ Z" c* p" @; C( ~5 P; h
一次我公交车上，车，在每一站前行，上上下下的人井然有序。车上，站的人没有坐的人多。。车，在每一站台安然停下，突然从车后坐站起一个人来，飞快地跑向前一个人下车的空座位坐上，他的速度风驰电掣使大家怦然心动。吓死了。。。以为出什么事了。。。当大家定神的 时候i，那人已经无让的坐在了最佳位置。。。。感叹~~~感叹。。。。。大家明白了此人此举，你看我我看你笑的前仰后壳。。。这人咋这样捏？
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-24 18:29
这哥肯定是练过~~难为他了
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-27 20:42
没做到天天来讲笑话，惭愧啊* X; `, B% z+ ~+ b
接着讲~~~' J( E& i7 u* ^0 G' w% ?3 u! Z

* A% M# t/ U. X一日，女儿焦急地给妈妈打电话：妈，他昨晚一夜都没回来，是不是出轨了？7 _# d5 _- b$ e; u' B! y
妈妈安慰女儿说：孩子别瞎想，不会的，可能他出车祸了呢
作者: 大宝儿    时间: 2011-3-3 14:54
市长因贪污受贿被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难，爸爸说，放心，你爸还在，你的工作好安排。过去我在台上，想叫谁上谁就上；如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给我面子。
作者: 大宝儿    时间: 2011-3-10 16:37
咋没人讲笑话了呢？
作者: 太后驾到    时间: 2011-3-10 18:58
大宝儿 发表于 2011-3-10 16:37
/ `! ~% h. ^2 w' z2 \/ {. j咋没人讲笑话了呢？

- G  V' ]4 i, k) X5 C等你来讲呢~~~~~
作者: 大宝儿    时间: 2011-3-11 09:13
呃，实在没有好笑的笑话了，先让子弹飞一会
作者: 大宝儿    时间: 2011-3-21 13:21
我都生病了你们也没人讲个笑话{:8_279:}
作者: 牧龙歌    时间: 2011-3-22 15:23
大宝儿 发表于 2011-3-21 13:21
" \4 d$ J6 |5 {我都生病了你们也没人讲个笑话

* t: x- w! @' U5 ?8 D" N这不就是个笑话吗！{:8_276:}
作者: 太后驾到    时间: 2011-3-22 21:06
牧龙歌 发表于 2011-3-22 15:23 2 y2 N$ w' C! _* J# x/ a4 t
这不就是个笑话吗！
% I6 |. n  P( t- D, _! ]# Q
沾边就赖！哈哈
4 P9 m% `( f% k  M: T
作者: 牧龙歌    时间: 2011-3-22 21:38
太后驾到 发表于 2011-3-22 21:06
2 @8 K! K* W$ f, j( u沾边就赖！哈哈
! j' J+ |6 ~: y9 }9 G" ^% \
这也是个笑话！{:8_276:}
作者: 大宝儿    时间: 2011-3-24 15:37
没说笑话，我真的生病了，都住院一星期了{:8_281:}
作者: 身未动心已远    时间: 2011-3-27 20:52
真的啊，这么开心咋还生病了呢？祝你早日康复重返乐坛！
作者: 身未动心已远    时间: 2011-3-27 20:59
乐半天了，我也讲一个吧。" c( h9 [& u0 ?  E8 Z
有个老太太挎筐去卖鸡蛋，半路让人给劫了，给拽苞米地里去了，等老太太从苞米地里出来，她一边扑露身上的土一边说，多大点事呀，我还以为要抢我鸡蛋呢！
作者: 大宝儿    时间: 2011-3-29 08:24
病好啦~~开始讲笑话~~~7 }4 d, B( x# _7 y
一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志
' F$ ^: l# h/ r7 e, d6 s8 ^# |
作者: 大宝儿    时间: 2011-3-30 08:17
够昂~~~
+ h4 U6 z1 ?6 I& D6 r: g
# t2 d( `2 x, f& L) s一日，姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴！！”大家很惊讶，问缘由。 姐答：“我得问问，这些年你他妈的躲哪去了？
# z5 S& i6 P* i
作者: 芒果果    时间: 2011-4-2 09:25
我也来续个故事吧。* H6 i7 j4 T: Q: A
有一对相爱多年的情人，最后分手了。十年后，他们不经意间再次相遇，她低声问他：“这些年过得好吗？她对你好吧。”他很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。8 i% ?- F& o5 X' R% P
”七夕夜，月如钩，他手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎他进去，招呼他坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
作者: 大宝儿    时间: 2011-4-11 09:27
官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吧？# B1 q2 {- V! C' t& `: p9 s
农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长当警卫员来着？
+ t# l( z, Q; i; _8 N
作者: 太后驾到    时间: 2011-4-11 10:51
本帖最后由 太后驾到 于 2011-4-11 10:51 编辑
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7 {! ~7 N" f5 {一日，侄子淘气，我气愤地嚷道：你有病啊！侄子笑答：你能治呀？嘎嘎嘎~~
作者: 大宝儿    时间: 2011-4-26 09:18
一天老婆发问：“你那个秘书来公司多久了？”“两三年吧。”老公答道。老婆又问：“长得怎么样？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“挺快的！”3 _8 r9 D" Z8 U) L* |
作者: 大雨    时间: 2011-4-26 12:50
回复 大宝儿 的帖子* Z/ V1 M  R8 _' R! G' \

, h6 n1 ]$ }& f+ `/ ~$ \9 H{:9_307:}{:9_307:}{:9_307:}
作者: 大宝儿    时间: 2011-4-29 12:53
女主人一天洗完澡出来穿衣服，家里养的一只鹦鹉对她说：都看见了都看见了！女主人怒骂：再敢胡说乱说话就拔光你身上的毛！第二天来了一位客人，这位客人恰巧秃头，鹦鹉绕着他飞了两圈，最后落在他肩膀上耳语道：昨天你也都看见了？！
: ]1 H2 L* s. q; e0 M' N4 S
- z# c* J; Y6 x0 J4 S五一快乐~~~
作者: 太后驾到    时间: 2011-5-14 22:43
如果你的头痒了，就表示你该洗头了；如果你眼睛痒了，就表示有人想见你；如果你耳朵痒了，就表示你该抠耳屎了；如果你嘴痒了，就表示有人想吻你；如果你全身痒了，就表示你该洗澡了.
作者: 大宝儿    时间: 2011-5-20 09:37
最近状态不好，好久没讲笑话了，再来一个
+ c' R  b" M0 Y( P5 w一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的银行小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸!" 劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。这年头工作经验比学历更重要！
; }" S. G# d& n9 B
作者: 灯火阑珊    时间: 2011-5-21 19:50
一家主人不在，只有鹦鹉看家。忽闻敲门声，鹦鹉问：谁啊。来人答：查电表的。鹦鹉又问，来人又答。来来回回百余次，来人口吐白沫，晕倒，主人回来，看见家门口躺着一个人，不由惊问道：谁啊。鹦鹉答：查电表的。
作者: 大宝儿    时间: 2011-5-23 16:49
天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人
作者: 大宝儿    时间: 2011-6-15 16:34
考试系列：
$ ~% ~$ i% c8 ~. C: @0 a) |5 F儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥。”
/ a6 s8 P' Q2 s. p  E
. L+ r' }/ P+ d9 ?1 g$ S  S公务员考试异常火爆，千人争一位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”
2 R" A( A0 R6 }$ i+ n- T* q4 c- D. X+ U, `: c& O& U6 y
作者: 靓美眉    时间: 2011-7-5 22:00
我来一个8 `% O: t. o2 \8 F3 Y' ~$ s
夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！( S, G3 r, k$ ?
# {5 W4 D! o0 G
作者: ☆小胖丫☆    时间: 2011-7-11 20:11
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8 Z* T, a5 s0 c6 _  x
{:8_258:}他讲的一般可乐·你回复的更可乐！
作者: ☆小胖丫☆    时间: 2011-7-11 20:13
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我考驾照呢，觉得这个真可乐·哈哈



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