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亲爱的老婆大人:" a4 o4 v8 o# y' U0 ~. i
- J7 \+ k* d* ^8 X0 M 遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。, t# I2 z+ n- O6 U; U
# t, _. }& U9 j0 U* e- b5 f 附上我的检讨报告,不当之处可以协商。
+ N n9 ^& c0 T) [$ ?5 ]# m9 h 经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。& a. S% ]8 O# [" m3 k5 D& G
以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:
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/ D! F2 O D' P/ E2 D. [ s" e 1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。* b7 \2 h+ w ^% u
2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。
+ E! _6 p4 k6 @1 T5 C 3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。
9 h7 p# r& S# W( I 4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。4 M4 P% y8 X$ f+ W0 A% ^
5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。! {5 g7 ?% B8 p1 {4 t
6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。
2 u1 d' Y' w1 J; k* \ 7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。8 M- {+ n" i8 \+ Y X
8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?
; d! v0 z! r. K3 I3 @4 ^ 9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。
5 R4 M/ @1 x1 } 10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?
3 j( i' p3 [# ?4 n" g0 w& T. J+ C& J 11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。 L( Y( Z' M/ ^1 G) P) v
12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。
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, X& t* L8 O6 y 你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:, [1 B- T* V6 X' P6 y1 d
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。
: ~+ a1 x9 O C; x6 |- r6 l* `% {& N 2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?4 U; k5 A! l- C' ^$ e y3 K: L: @
3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。
( t0 `, G5 k9 Q2 T5 I4 L5 b9 W 4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。* |( n% W* @+ g5 R9 l" N/ N
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。# M- A( v' r+ V- ^1 h# J2 u
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以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。 $ i% N; ~, m3 N5 [; p! a
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