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7 U5 a3 I3 _- G 别人总说，我这个人就是该“煮”，还说我要是屁眼子大，把心都能拉出去。我咋地了？不就因为嫌我是“事”，且还有点“二”吗，至于吗。2 d$ o& g$ M+ e3 X
前些天在小妖的群里胡侃，来了一个哥们，叫啥我忘了。他一进来，群里的众女子争先恐后地找他要糖葫芦。那哥们说，糖葫芦有，可你们不来。那哥们打字很慢，有些急人，可能也是因为众女子的蜂拥而至令他一时应接不暇的缘故吧。这毛病我也有。半天，那哥们打出了一排字，“今天我还沾的可哪都是。”众女子刷刷打出几排，“沾得啥？”谁知那哥们所问非所答地又打出，“在铁板上一摔一个。”刷刷又是几排，“摔啥了？”我看了实在是急的抗不了了，谁不知道我这脾气，就是一个字“火爆”。对，是两字，急脾气来了谁还会查那么大的数。自己迅速地在键盘上抓出了一排字，“沾得鼻涕，在铁板上一摔一个糖葫芦。”谁知那哥们随后紧跟着打出的那排字也是糖葫芦。随后，刷刷……不但被群而“煮”之，还显些“挂”了。% b3 `1 A# a! z* }" v, U
这事整的，这毛病也不是一天两天了，就是改不了。记得刚上初中的时候，那时候男生还在实行玩弹玻璃球，学校要求各班要严厉制止，不单是因为怕影响学生课程作业，还有因为弹那东西不够卫生。3 ?. Z% W) i; d& C, l, I
一天，极其负责任的老师来个突然袭击，把全班男生的书包课桌里面整个扫荡个遍。老师大获全胜，满载而归；同学损失惨重，垂头丧气。
4 c3 C' M3 t( z7 O 老师将战利品往讲桌上一放，冲着同学们说：“现在给你们一次机会，谁还有马上主动交出来，否则以后一经发现定要严肃处理。”同学们面面相觑默无声息。“好，我再最后强调一次。谁还有？”
. n& E8 |: ~1 K3 q8 e4 M “我有”我慷慨激昂地喊出一句。9 K1 N8 H% {% u; h# M' c
“几个，交上来。”老师赞许地说。
( Q) N' O! N. h" E “两个，肉的。”我嚅嚅喏喏地说。
& A! B9 o: h: O& b2 x “滚出去。”在伴着欢快的笑声中老师气急败坏地吼道。
1 w/ z9 Q5 `# K' M9 s& p 自己这不是贱吗。
. N& M9 t- _5 ?& p6 S 在单位，香港的“老一”回来了，在单位食堂款待大家，其中做翻译的一同事，也不知是咋地了，一见“老一”他就格外紧张，“老一”一问他事，紧张得就不得了，就差说出我的名字叫“不紧张”。也难怪，他就有这毛病，在一起打麻将，只要他一上“听”手抖得连抓在手里的牌都能掉出来。这不，老一端起酒杯，祝酒词还没等说呢，那同事“呼通”一下摔个四蹄朝天，连屁股底下坐的椅子都能四分五裂，最可怜的是，脚上的一只鞋也随之飞了出去。“老一”乐得差点仰歪过去，有些女同事直接蹲了下去，捂着肚子起不来了。9 G& i L7 f/ w% k, U' j# @9 `
下午，“老一”组织大家开会。“老一”临坐前看了一眼窗外，说，这外面也不知是啥天，说雨不是雨说雾不是雾的。我说，是像雾像雨又像风。“老一”白了我一眼，说了声，开会。
* q( u+ L6 G! b* i9 f6 } 会间“老一”想向大家表白一下自己，其目的是想表达自己其实和大家没什么两样。他说，你看，我无非比大家吃的好一点，住得好一点，穿的贵一点。我说，那你还想咋地。“老一”笑了，笑得咬牙切齿。
, r0 `" q# l0 m8 F S 会后，“老一”问大家还有什么意见和要求。2 ?9 U+ a* ]5 [- e( S
我说，没啥意见，要求有一个，最好能把单位食堂的椅子换一下，别因为吃饭再吃出个工伤来，不值。
; X: m. ]. H3 F4 M( K* S/ M: \( x 呼拉，又有一些人趴在桌子上扑扑直喷。可能是勾起吃饭时的情形。) o2 C3 y' |( b9 r" _9 j+ Y! L
“老一”痛快地说了声，这个建议要求提得好，就落实在你身上了。/ _7 j d. c- f& m6 H4 c. ?
这哪是挨“煮”，分明是煮完了再炒。即便是消毒也没这么消的。; v0 H i( B4 L" U6 d6 n
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狗仔卡
发表于 2008-12-10 11:37:37
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